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为什么完美的童年,反而会剥夺孩子成年后的幸福感?

发布于: 2019-12-03 08:28:44

文远|初级商学院(身份证:Youthimba)

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帮助6-15岁的孩子寻找兴趣并设定目标

作者| lori gottlieb editor | vivi

“我们可能会让我们的孩子更难成长,同时不遗余力地为他们提供一个完美的童年。”我们今天想分享的《美国大西洋月刊》上的这篇文章值得每位家长仔细阅读。

总之,当我们掌握越来越多的所谓先锋派育儿概念时,我们应该记住一个基本原则:鱼和熊掌难兼得:我们不能指望我们的孩子取得高成就,但也要努力帮助他们避免竞争和他们本应经历的斗争。

如果说我在大学里学到了什么,那就是诗人菲利普·拉金是对的:“你的父亲和母亲伤害了你。虽然他们不是故意的,但他们确实伤害了你。”

那时,在我生下儿子后不久,我回到学校学习临床心理学。我在心里想着我的孩子,但是我仍然要准备我的期末论文。在这种情况下,我很容易注意到关于父母如何伤害孩子的研究。

当然,每个人都知道,辛辣的妈妈,每天孩子回家时供应牛奶和烤饼干的妈妈,会生出完全不同的孩子。然而,我们大多数人都处在这两个极端之间,在这期间,如果我们不小心,许多事情都会出错。

作为母亲,我真的想做正确的事。然而,“正确”是什么?考虑到这个问题,我走进了书店。所有先前的研究——从约翰·巴尔比的“依恋理论”到哈利·哈洛的猴子实验——都表明:

如果你不能准确解释你的孩子,误解他们的信号,或者给他们太少的爱,在几十年后,他们很可能走进心理治疗诊所(如果他们有足够的钱付账),坐在沙发上,靠在一盒纸巾上,含泪回忆妈妈对他做了什么,爸爸没有做什么——一周50分钟,有时是几年。

后来,作为一名心理治疗师,我的主要工作是再次成为这些孩子的父母,提供一种“矫正的情感体验”,这样他们可以无意识地同情我们早期受到伤害的感觉,然后给出不同的反应——比他们童年时得到的更体贴和同情。

然而,在我开始接待病人后,我发现对许多孩子来说,最痛苦的事情不是他们的父母做得太少。

这些孩子什么都有

但就是不开心

我最初的几个病人几乎是模型教科书。当他们抱怨他们不幸的童年时,我可以很容易地把他们的悲伤和他们成长的经历联系起来。

然而,很快,我遇到了一个例外。这个女孩20多岁了,聪明又漂亮。让我们叫她利齐。

利齐有着牢固的友谊、亲密的家庭和极度空虚的感觉。她告诉我,她来咨询是因为她“只是不开心”。

她还说,令人沮丧的是,她找不到她不满意的是什么。她说她有一对“棒极了”的父母,两个优秀的兄弟,支持她的朋友,优秀的教育,凉爽的工作,健康的身体和漂亮的房子。

在她的家族史中,没有抑郁症或焦虑症患者。那为什么她总是失眠?为什么她总是犹豫不决,害怕犯错,不能坚持自己的选择?为什么她认为自己不像她父母常说的那样“令人惊奇”,而且“她心里总有一个洞”?她为什么描述自己感觉“不稳定”?

我很困惑。在这种情况下,没有无动于衷的父亲、无可指责的母亲和其他照顾者会放任自流,轻视他人,变得混乱。有什么问题吗?

当我试图理解时,一件令人惊奇的事情发生了:越来越多相似的病人。我的沙发上坐满了二三十岁的成年人。他们说他们患有抑郁症和焦虑症。很难选择或专注于令人满意的职业道路。他们无法保持良好的“亲密”关系。他们有空虚感或缺乏目标——但他们的父母是无可指责的。

相反,这些病人都说他们有多“崇拜”他们的父母。他们说他们的父母是他们在世界上“最亲密的朋友”。他们总是回应他们的要求,甚至付钱给他们接受心理治疗(当然,他们也支付租金和汽车保险)。这让他们感到内疚和困惑。毕竟,他们最大的抱怨是没有抱怨!

父母尽力了

这孩子哭着说空虚。

起初,我非常怀疑这些人的说法。童年通常不是完美的,所以如果他们的童年是完美的,为什么他们如此困惑和不确定?这与我所学到的背道而驰。

但是相处了一段时间后,我开始相信他们没有粉饰或歪曲。

他们真的有慈爱的父母,给他们“发现自己”的自由,鼓励他们做任何他们想做的事,带他们上学和放学,陪他们做作业,当他们在学校被欺负或孤立时帮助他们,当他们担心数学时要求及时辅导,当他们对吉他有点兴趣时支付音乐课的费用(当他们失去兴趣时允许他们放弃),当他们违反规则时和他们说话,而不是简单粗暴的惩罚(用“逻辑后果”代替惩罚)。

总之,这些父母非常“体贴”,致力于引导我的病人度过童年的艰难困苦。作为一个无助的母亲,我经常暗暗想知道这些伟大的父母在听病人陈述时是如何做到这一切的。

直到有一天,我想到了另一个问题:这些父母做得太多了吗?

是的,我和无数像我一样的其他人都在努力做好父母,这样我们的孩子就不会在未来躺在心理学家的沙发上,我正在见证这种养育方式的血肉之躯。为了给孩子们提供适当的教育,我们尽了最大努力,但是当他们长大后,他们坐在我们的办公室里,告诉他们他们感到空虚、困惑和焦虑。

当我在攻读博士学位时,大学里的临床焦点是缺乏父母的考虑如何影响孩子。没人想过问,如果父母考虑得太周到,这些孩子怎么办?

过度的保护会剥夺幸福。

在美国,育儿一直是一个有争议的话题,因为风险太大,而且各方的理论很难得出结论。在不同的教派之间,总是有一个紧张的局面:亲职教育对严格教育,儿童中心对父母中心。社会趋势是“河以东30年,河以西30年”。

然而,所有育儿法的基本目的都是一样的:让孩子的未来充满幸福的成年人。我的父母希望我快乐,我的祖父母也希望我的父母快乐。然而,近年来的变化是人们对幸福有不同的看法和定义。

今天,光有幸福是不够的;你必须更快乐。美国梦及其对幸福的追求已经从“寻求普遍的满足”转变为“你必须在任何时候、任何方面都幸福”。

“我很快乐,”格雷琴·鲁宾在畅销书《快乐计划》中写道,“但我应该更快乐。”这一追求席卷了美国,并成为一场全国性运动。

她应该有多幸福?鲁宾不确定。听起来她和我的一些病人的情况完全一样:她有优秀的父母,一个“高大、黝黑、英俊”(和富有)的丈夫,两个健康可爱的孩子,一大群朋友,上东区的豪华住宅,耶鲁大学的法学学位和成功的自由职业...然而,鲁宾仍然不满意,“似乎缺少了一些东西。”

为了驱散“忧郁、不安、沮丧和分散的负罪感”,她开始了一次“快乐之旅”:列一份行动清单,每周一买三份新杂志,不断整理衣柜。

经过一年的努力,鲁宾承认她仍在挣扎。她写道:“在某种意义上,我让自己更不快乐。”

然后她透露了一个所谓的“成年秘密”:幸福并不总是让你幸福。"

以追求幸福为目标

这只会导致灾难。

现代社会学研究支持她的主张。斯沃斯莫尔学院社会学教授巴里·施瓦茨说:“幸福是生活的副产品,是一件美妙的事情。”。"但是追求幸福作为目标只会导致灾难."

然而,现代许多父母都在努力追求这一目标,但事实正好相反。由此,我和我的同事们开始怀疑:难道父母会在孩子年幼时过分保护他们,以免让他们不开心,从而剥夺他们成年后的幸福吗?

洛杉矶加利福尼亚大学的精神病学家保罗·波恩说,答案可能是肯定的。在临床实践中,波恩发现许多父母会尽一切可能防止他们的孩子经历哪怕是最轻微的不适、焦虑或失望。当孩子们长大后,面对正常的挫折,他们认为事情是严重错误的。

他说:当一个蹒跚学步的孩子被公园里的一块石头绊倒,摔倒了,还没来得及哭,一些父母就扑了进来,抱起孩子,开始安慰他。这实际上剥夺了孩子们的安全感——不仅在游乐园,而且在生活中。

如果你不让你的孩子经历那种困惑的时刻,给她一些时间去理解发生了什么(“哦,我摔倒了”),让她抓住摔倒的挫折,试着自己站起来,她不会知道痛苦是什么感觉,当她在生活中遇到困难时,她也不会知道如何处理。

当这些孩子上大学的时候,他们会因为最小的麻烦就给父母发短信寻求帮助,而不是自己寻找解决问题的方法。

如果,当孩子被石头绊倒,她的父母允许她恢复一秒钟,然后让她平静下来,孩子就会明白:“那是可怕的一秒钟,但我现在很好。如果发生不愉快的事情,我可以自己处理。”

波恩说,在大多数情况下,孩子们会很好地处理自己,但是许多父母永远不会理解这一点,因为他们在不需要保护的时候,忙于过早地帮助他们的孩子。

这让我想起了自己,当我的儿子摔倒在沙坑里时,一个箭步向前冲去。

回想我儿子四岁时,我的一个朋友死于癌症,当时我的第一个想法是:我不能告诉他。毕竟,他甚至不知道她生病了。我知道他可能会注意到我们不再去看她了,但我读过的所有育儿书都说,孩子们得知亲友去世的消息是可怕的。

最后,我告诉了我儿子真相。他问了许多问题,但他没有因为震惊而晕倒。总之,用波恩的话说,我对我儿子的信任让他更加信任我,最终感到更安全。

通过告诉他这件事,我传达了一个信息:我相信他能忍受悲伤和焦虑,我会帮助他度过难关。如果你不告诉他,你就传达了另一个信息:我认为他无法承受痛苦。这是许多成年人每天以含蓄的方式向他们的孩子传达的信息。

孩子们不喜欢共用汽车的同学。

他的父母亲自开车送他去学校。

哈佛大学讲师、儿童心理学家丹·肯德尔(Dan Kendall)表示,除非儿童经历痛苦的感受,否则他们无法发展“心理免疫力”。

“这就像人体免疫系统的发展,”他解释道。“你必须让你的孩子接触病原体,否则身体不知道如何应对攻击。儿童也需要面对挫折、失败和挣扎。

我知道有些家长打电话给学校,抱怨他们的孩子没有加入棒球队,或者在学校的表演中扮演角色。另一个孩子说他不喜欢和他一起乘公共汽车上学的另一个孩子。他的父母没有让孩子学会如何容忍他人,而是直接开车送孩子去学校。

这些孩子直到青春期才经历任何困难。所谓的文明就是学会适应不完美的环境,但是父母经常会遭遇不幸,并立即采取行动为他们的孩子铺平道路。"

10年前,洛杉矶临床心理学家温迪·莫格尔(Wendy Moguel)发表《躺下来的孩子》后,成为许多美国学校的顾问。她告诉我,在过去的几年里,大学招生负责人报告说,有越来越多的“茶杯”新生——他们太脆弱了,如果撞到砖墙,他们可能会被打碎。

“父母出于好意,消化了他们整个童年的所有烦恼,”莫格尔评论道。"结果,他们长大后不知道如何面对挫折。"

大学雇佣的“家长开除”

这可能就是为什么像利兹这样的病人最终会出现在心理学家面前。

洛杉矶家庭心理学家杰夫·布鲁姆说:“即使你有世界上最好的父母,你也会经历不那么快乐的时光。”。“孩子在适应之前应该经历正常的焦虑。如果我们希望我们的孩子长大后更加独立,我们应该每天为他们未来的离开做准备。”

布鲁姆认为,我们中的许多人根本不希望我们的孩子离开,因为我们依赖他们来填补生活中的情感空白。是的,我们已经为我们的孩子投入了无数的时间、精力和财富,但是为了谁呢?

布鲁姆叹了口气说:“我们把自己的需求和孩子的需求混为一谈,认为这是养育孩子的最佳方式。”。

当我问他为什么叹息时,他解释道,“看到这种现象真让人难过。我已经告诉父母很多次了,因为他们的心理问题,他们过于关注孩子的感受。如果心理学家告诉你——你需要在孩子身上花更少的精力,你应该知道问题已经很严重了!”

去年十月,在纽约时报的一篇文章中,路易斯安那州的母亲勒内·巴赫描述了她送女儿去美国东北部上大学后的空虚。

布彻曾希望从其他做母亲的朋友那里得到一些安慰,但他们正忙着给孩子的大学宿舍买冰箱,或者赶回家帮助中学生关掉电脑。屠夫还不时去女儿的宿舍找各种借口批评女儿的室友,并以帮助她搬家为由呆了很长时间。起初,她辩称这是为了女儿好,但最后她承认:“人们称我为‘直升机父母’的人。”

像巴赫这样的母亲并不少见。莫格尔说,当学校每年开学时,家长都留在校园里,大学管理者不得不使用各种各样的技巧来“驱动”新家长。开幕式结束时,芝加哥大学增加了一项风笛表演——第一项是引导新生参加下一项活动,第二项是旨在把父母从孩子身边赶走。

佛蒙特大学雇佣了一名“家长驱逐者”,负责将亲密的家长拒之门外。许多学校还任命了非正式的“家长接待主任”来处理难相处的成年人。

近年来,有许多文章讨论了为什么这么多二十多岁的年轻人拒绝长大,但问题往往不在于他们的孩子拒绝分开和个性化,而在于他们父母的阻挠。

繁忙的工作加剧了这一现象。

“如果你每天只能和你的孩子呆20分钟,”哈佛大学的肯德尔问,“你想和他吵架是因为他没有打扫房间,让他生气,还是一起玩游戏?”

“我们不再为我们的孩子制定规则,因为我们希望我们的孩子永远喜欢我们。尽管有时他们无法忍受我们,但这对他们来说实际上更健康。”

肯德尔还观察到,由于我们的孩子比祖父母少,每个孩子都变得更加珍贵。与此同时,我们向孩子要求更多——更多的友谊、更多的成就和更多的幸福。在这个过程中,无私(让我们的孩子快乐)和自私(让我们快乐)之间的界限变得越来越模糊。

我记得和营地指挥官的一次谈话。那时,她正在向我介绍我儿子那个年龄组的活动。当谈论篮球、t球、足球等时。她很快说,“当然,它们都是非竞争性的,我们不鼓励竞争。”

我忍不住笑了。这场比赛结果是一场灾难。孩子们避开了它。

我们采取的实际上是一种“熊掌和鱼掌”的态度:我们渴望儿童取得高成就,同时不要求他们为取得这一成就做出必要的牺牲和斗争。

许多人不允许他们的孩子做哪怕是最基本最简单的家务,这样他们就可以花更多的时间做作业。这些父母是过于纵容(不做家务)还是过于残忍(教孩子好成绩比做一个负责任的家庭成员更重要)?

选择与安全

具有讽刺意味的是,在很大程度上,自信与一个人将来是否幸福没有什么关系,尤其是当自信来自持续的宽容和赞扬,而不是真正的成就时。

研究表明,能够预测一个人未来充实和成功的是坚定性、适应性和接受现实测试的能力。有了这些品质,人们可以过上平静的生活。

但是现在,许多孩子没有机会学习这些品质。幼儿园老师简对此深有感触。例如,一位母亲送她的孩子上学。当她忙着签到时,孩子跑到一边玩耍,与另一个孩子发生了冲突。她的孩子先拿到卡车,但另一个孩子拿走了。

两个人吵了一会儿。这个孩子拿了一辆旧卡车扔给了她的孩子。看到没有获胜的希望,她的孩子们接受了这一安排。但是母亲不干了,跑过去讲道理,说“这不公平”,并让孩子把卡车还回去。“你看,这孩子很好,她的孩子适应性很强,但她把这一切都毁了。

“我们确实教孩子们不要抢玩具,但这种事情时有发生,孩子们需要学会自己解决问题。”另一位教了17年的幼儿园老师说,这些年来,父母越来越多地干涉他们孩子的成长。“入学后,孩子们会意识到他们不是世界的中心,这对他们有好处。”

"因为在某些时候,别人的感觉真的比他们的更重要."老师还说有许多家长认为他们已经设定了一个限制,但事实上他们没有。当孩子们纠缠着要买冰淇淋时,父母起初拒绝了,经过几次谈判后让步了。

“每年,父母都会来问我,‘为什么孩子们不听我的?她为什么不能接受拒绝?“我会说,‘孩子们不能接受拒绝的原因是因为你从不拒绝。’"

斯沃斯莫尔学院社会学教授巴里·施瓦茨认为,慈爱的父母每天给孩子许多选择,结果出乎意料。“我们这个时代的哲学是有选择是好的,选择越多越好,”他说,“但这不是真的。”

当选择越来越少时,孩子们会感到越来越安全,越来越不焦虑。选择越少,帮助他们专注于未来生活需要的东西。

“研究表明,专注于某项工作会让人们更满意,那些总是面临许多选择的人往往会落后,”施瓦茨告诉我我不是说孩子们不应该尝试各种各样的兴趣或活动,而是应该给他们理性的选择。许多父母告诉他们的孩子,“你可以做任何你想做的事情,你可以随时退出,如果你不是100%感兴趣,你可以尝试其他事情。”所以,当他们长大后以同样的方式生活,有什么奇怪的?"

他在光滑大学毕业班也看到了同样的现象。“他们不能忍受选择一个兴趣或机会意味着放弃其他的想法,所以他们花了很多年希望找到完美的答案。他们不明白。他们应该寻找一个“尚可”的答案,而不是一个完美的答案。

而当我们给孩子提供无数选择的同时,就向他们传达了这样的信

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