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博弈彩金_爱情长跑,怎样跑才能一起到终点?

发布于: 2020-01-10 09:36:35

博弈彩金_爱情长跑,怎样跑才能一起到终点?

博弈彩金,黄磊和孙莉,相恋8年,走进婚姻;

陆毅和鲍蕾,相爱10年之后一纸婚书定终身;

刘嘉玲和梁朝伟,长跑19年修成正果;

古巨基和助手长达20年的恋情,最终步入了婚姻殿堂。

都说现在是速食爱情时代,可是身边也有不少朋友长时间处于恋爱阶段,而没有走进婚姻。爱情长跑,听起来就是一场修炼。

把爱情比作一场漫长的跑步,有的伴侣能够齐头并进,一起到达终点;有的伴侣跑着跑着却跑散了;还有的人,中途逃跑退赛了。

很多人都以为长跑的终点是婚姻,进入婚姻就是修成了正果,可是,婚姻真的是爱情长跑的终点吗?

重新定义“正果”

电影《蓝色情人节》

前几天有读者来信问我:

和男友恋爱三年半,双方都见过家长,还一起买了房,为什么还是不想结婚?

仔细听来,这个问题带着一种自我谴责的意味,而这种自我谴责往往源自于对外界期望和世俗标准的内化(internalization)。

也就是说,本来我不这么想,但周围的人都这么想;在潜移默化中,他人的标准慢慢变成了指导我的行为、看法的内在标准。

所以这位读者会认为,满足“恋爱三年半”“见过家长”“买了房”这些条件后,下一步就应该结婚了。

对于处在愉快的长期恋情中的情侣,造成问题的往往不是关系现状本身,而是当他们把外界对关系状态的质疑内化以后,而产生的不确定和焦虑。

在这份不确定和焦虑中,关于爱情,他们所关注的核心问题从“我们快乐吗?”,变为“我们达标了吗?”而这个标准,便是内化而来的某种期望值。

我们往往会抱怨他人对我们亲密关系的干涉和影响,但最深远的外来影响,是当我们把他人的标准、期望,转化成内在的目标和评判体系,而不自觉。

如果我们没能达到这类经过内化的标准,不用他人发难,我们先就会对自己感到特别失望。

实际上,“爱情长跑”这样的表述,无形中可能形成一种自我暗示:目前的关系状态只是一个过程,需要通向一个必然的终点,冲线,才算圆满。

这个终点,可能是一纸婚书,一个名分,一个交代,一个仪式感。

然而,如果两个人都很享受当下的状态,感到幸福开心,其实过程亦可是终点。

不要强行给自己的爱情一个“正果”

我的来访者小a,和男友恋爱8年,但两人分分合合,似乎总是卡在一个尴尬的位置上,关系质量甚至有退无进。

小a觉得自己和男友在恋爱阶段磨蹭太久,陷入了一潭死水的状态。她想,或许鼓起勇气迈出结婚这一步,两个人的关系便会随同关系定位的升级,而自然成长起来。

很多人在对长期交往的对象感到失望时,往往会有三种选择:

放手

放手意味着在感情上重新来过,意味着之前的时间和感情投入都付诸东流。

而重新选择风险成本高,需要面对来自社会、家人的压力,并且未来充满不确定性,不见得能找到比现任更好的。

默默观察,期待情况好转

这种选择在实践中,往往变成了“耗”和“拖”。

如果双方不共同做出切实的改变,感情中既有的问题不仅不见得会好转,反而可能愈演愈烈。

当感情质量下跌到一定程度,两个人终归会再次面临当下的艰难选择。

做出“大动作”(grand gesture)

出于对重新选择所自带风险的顾虑,有人劝自己说:谁的关系又是十全十美呢?

他们可能忽视既有问题,甚至迎难而上,和对方结婚、生子,期望关系定位的改变,会促使彼此间的问题自然化解。

为什么婚姻不是化解“爱情长跑危机”的答案

有的人在感情遇到危机时,会指望通过结婚、生子等大动作来拯救挽回。

然而如果关系本来存在深刻的问题,冲喜式的结婚,多半只能成为问题催化剂,而不是感情复苏的灵药。

这是因为恋爱时很多事情尚可敷衍回避,而一到谈婚论嫁,免不了会有各式各样的具体问题,时时处处考验彼此关系的质地。

如果关系中本来存在许多裂缝,那么婚礼筹办、婚房置备、家务分工等等现实繁琐的事务都很容易使裂缝扩大加深。每件大事儿小事儿,都能分分钟化作一道无法逾越的鸿沟。

有的人在爱情长跑多年后,为给对方、给自己、给身边人一个交代,勉为其难地迈出结婚这一步。婚后遇到问题时,他们可能会安慰自己:我已经尽力了,还是不行,那就不怪我了。

结婚对他们来说,是力挽狂澜的最后一发大招。而建立在这样的基础上的婚姻,维系难度会天然高出许多。

咨询中,有位姑娘哭诉先生反复出轨。先生刚开始还稍加掩饰,后来干脆直来直去,被捉住亦气定神闲,因为他吃定她即使再伤心,也不会怎么着。

夫妻俩尚无子女,这位姑娘各方面条件也都不错,远不至于无路可退。我问她为什么一味忍耐退让,她说:

不管怎样,我和他在一起十几年,经历了那么多事儿,不舍得就这么放弃啊!

我想她最舍不得的,除了多年的感情之外,更是自己这么久以来的付出和投入。

有多少人,在爱情的第一个年头,已经意识到彼此间难以调和的问题,却因为放不下这一年的光景和投入,而接着赔进第二个、第三个、第n个年头呢?

对于有的人来说,爱情长跑是在消耗自己,他们最需要的既不是坚持,也不是技巧,而是止损的勇气。

“婚姻无所谓主义”

徐静蕾早前接受采访时,谈到自己对婚姻的态度:

我是婚姻无所谓主义,我的朋友们,结婚不结婚,只要他们高兴,我都支持,都觉得是好事。

无论什么形式其实都是为了让你开心而存在的吧,就是让你有幸福感。如果你觉得离婚更幸福,那不也是好事吗,对不对?

我不能算不婚主义者,也许有一天还是有可能会结婚的,都说不好,但我如果结婚,也不是为了什么感情稳固,不会是为了使我们俩感情更好而去结婚。

不为求得他人的接受认同,而刻意改变、坚持、或抵触某种关系状态,会给自己的人生解放掉许多不必要的桎梏。

如果你正处在一段爱情长跑中,担心是否已经到了该结婚的时间,不妨用以下三个问题对自己摸底:

对于目前的关系状态、质量,我们彼此感到满意吗?

最盼着我们结婚的,是我们自己,还是其他人(包括父母家人等等)?

一想到要和ta成为夫妻,我有怎样的情绪体验呢?是开心喜悦、温暖踏实、焦虑侥幸、抑郁烦躁……

已经携手跑了这么多年,如果要给长跑画一个终点,希望终点是幸福和舒服,而不仅仅是婚姻。

别忘了,婚可以为了他人结,日子还得自己亲自过。

作者 | dr. chen,美国婚姻家庭咨询专业博士生导师,美国婚姻家庭咨询协会全国认证督导。毕业于复旦中文系,获得美国西北大学婚姻家庭咨询研究生学位,维吉尼亚理工大学婚姻家庭咨询博士学位。微信公众号:爱偕老[id:ixielao]